A Mudança. ..

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Hoje me sinto diferente, tão diferente, e olha que ansiei muito por isso, muita gente me cobrava maturidade, mais era impossível agir de outra forma sem sentir na pele a realidade da vida, saindo daquele mundo de conto de fadas, porque sim, eu vivia em um. Mesmo passando por momentos muito ruins eu nunca quis ser dessas que carregam consigo mágoas do passado pra vida. Hoje compreendo a sensibilidade que tenho, uns me chamam de louca, de engraçada, poucos me entendem! Me considero uma esponja emocional, a parte boa é que consigo captar e entender o clima que paira em qualquer ambiente que eu chegar, e a ruim, é que não consigo filtrar só as coisas boas e acabo por me desgastar demais, quantas vezes desejei ser diferente, por não conseguir me proteger desses sentimentos, hoje não mais, só peço à Deus para que me fortaleça e me guarde de qualquer mal que possa vir a me acometer, que me permita trilhar caminhos de bem e que eu não tenha receio de dizer não com medo do que vão pensar, que eu não  pense duas vezes em me afastar de falsos amigos, aqueles que tentam corromper sua conduta, que não entendem sua mudança e não te aceitam como é. .. 🙏

🌼NF🌻

A Depressão. .

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Bom, primeiro citarei as causas, que são inúmeras! muitas situações traumáticas podem levar você a ter um quadro depressivo, o término abrupto de um relacionamento, a morte de um ente querido, desemprego, abusos, entre outros. ..
Pouca gente sabe lidar com uma pessoa deprimida, principalmente quando a mesma desisti de fazer coisas que tanto lhe davam prazer, deixam o emprego porque já não trabalham mais com entusiasmo, abandonam a faculdade e outros. .. Os desenformados criticam a falta de vontade e interesse desse deprimido. Que consideram como pessoas que não querem nada com a vida e teimam em fugir das responsabilidades. Isso muitas vezes impede o depressivo de procurar ajuda e expor o que sente, por receio ao preconceito que possa vir a sofrer.
Agora imagine, ou melhor, se coloque no lugar de uma garota de 22 anos com diagnóstico de depressão, depois de ter passado por uma situação traumática, começa a tomar remédios (antidepressivos) para tentar reverter o quadro. Não sente mais ânimo pra sair com amigos, não consegue mais se relacionar com as pessoas e se isola em seu mundo de angústias, que nem o próprio depressivo sabe explicar, e olha que ele tenta entender mas não encontra respostas, na maioria das vezes a família não está preparada pra ajudar esse deprimido, e acaba por subjugá – lo. Não é fácil e não é brincadeira, mais deve ser tratado o quanto antes, com ajuda de psicoterapia e exercícios.
Obs: Eu tomei remédios e não recomendo, primeiro porque vicia, segundo porque te engorda e terceiro porque tem o efeito rebote quando interrompido. Tem muitos malefícios. tem gente que começa a fazer tratamento e cada vez que volta no consultório médico pede um novo medicamento, gente isso faz mal a longo prazo, não aconselho. Arranje uma companhia, vá pra academia, ou faça exercício aeróbico em casa mesmo, mais faça um esforço, tente se olhar no espelho cada vez mais, eu tive uma fase em que retirei o espelho do quarto e quando me via, chorava muito, me achava terrível e sem chances de reverter isso. Hoje decidi colocar o espelho numa posição em que eu me veja toda hora, pra que eu queira cada vez mais ver uma imagem melhor de mim. Apesar de não me sentir completamente segura eu estou muito melhor, tenho uma viagem daqui à 26 dias e tem sido minha base, meu foco, você deve pensar, eu quero sair dessa por esse motivo ou porque quero muito entrar naquele short que já não me cabe mais, nada pode me fazer baixar a cabeça, uma vez que tenho amor e apoio absoluto do meus pais. Eu vou conseguir vencer por eles.
E pra você que anda mais cabisbaixo que o normal, aqui vai uma dica não deixe a depressão pegar você, porque uma vez que ela entra na sua vida, só muita oração poderá exterminá – la; Isso mesmo, é imprescindível ter fé e alimentá – la todos os dias. O amor de Deus cura tudo. Eu sou importante pra Deus e isso me basta, sou temente ao pai e isso me edifica. 🙏

Oração e ação!!!

🌼NF🌻

O Lado bom. .

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Ver o lado bom em tudo que nos acontece não é fácil né? Ainda mais quando temos aquele dia de “cão” em que tudo parece dar errado.
Bom, aí pensei comigo, porque não procurar métodos pra enfatizar de hoje em diante o lado bom de tudo?
Não deve doer ser positivo né?
Mais um coisa que quem critica esse meu lado negativo não sabe é que eu era insuportavelmente positiva, dessas aventureiras que encorajam todos à embarcarem nas suas loucuras, imaginam-se num evento qualquer que queiram estar, sem chance nenhuma de dar certo e acreditam tanto que tudo sai perfeito, melhor que o imaginado. Pois é! Não sei explicar bem o que me ocorreu, só sei que mudei esse meu lado drasticamente, hoje dificilmente me arrisco, tenho medo de tudo, hiperbolizo a parte que pode dar errado e acreditem ela dá muito errado! Não sei se tem a ver com o lance de ter sido muito magoada, o que me gerou uma falta de confiança absurda, as pessoas passaram a dizer que o problema só podia ser eu. Mais cansa muito, tanto que uma hora banaliza.
(E ver gente me magoando muito, sem menor resquício de arrependimento cansa também!) Acredito que não me sinto inteiramente feliz e com sensação de que sempre me falta algo mais, por um simples motivo, não, pera… um só não, vários!!!
Primeiro e mais profundo são as escolhas erradas, trazer por motivos de carência qualquer um pra minha vida sem critério. Segundo por dividir meus problemas sem filtrar o que convém ser compartilhado ou não. E  por último, não menos importante, trazer pra minha convivência essa gente e confiar cegamente à ponto delas usarem isso contra mim depois. Eu tenho uma ilusão de que posso sentir quem é de bem, quem tem uma energia de paz que me trasmita segurança pra dividir minhas experiências, problema é que na maioria das vezes erro e peso no excesso de confiança. Enfim..
Eu não aceito bem essas coisas, pelo ou menos não até hoje, mais uma coisa que devo interiorizar é que não fui a primeira e nem serei a última. Ninguém tá isento de ser magoado, se a gente pudesse blindar nossa vida de sentimento ruim, ninguém teria problema. Mais também não saberíamos distinguir onde não nos cabe mais, o que não devemos repetir. Sempre vou tirar uma lição de tudo que me acometer de hoje em diante. Sempre me perguntarei o que de bom levarei dessa experiência e certamente o que acontecera de ruim ficará para trás.

🌼NF🌻

Projeto Número 36. .

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A Realidade. ..
Se você perguntar para 100 mulheres se elas estão satisfeitas com a aparência, as 100 mulheres responderão que não! (Risos)

O Sonho. ..
A verdade é que ter uma silhueta de top model é o nosso sonho de consumo, algumas vão dizer que não precisa tanto, que uns 3 quilinhos à menos já estão de bom tamanho.
Mais sempre nos inspiramos nas tops, que por sua vez são magras, pele impecável, cabelo maravilhoso.
Bem, daí começam as loucuras para conseguir ficar como elas.

✔Dietas Mirabolantes  (carboidrato zero)

O nosso maior erro é achar que por exemplo: a dieta da (Paola Oliveira) vai funcionar com a gente, e assim são as propagandas. Se ela ficou maravilhosa desse jeito, porque não tentar?
Muito se faz sem orientação, eu fui aluna de nutrição sei a complexidade do curso e posso afirmar que não é moleza prescrever uma dieta, tentar convencer o paciente de adotar esse hábito alimentar pra vida. (Não é fácil).
Aí a Fernanda chega pra Bruna e diz:

Amiga, você viu o fantástico domingo?

Bruna: Não Fê, me conta!

Fê: Menina passou uma reportagem que dizia que se a gente beber muita água e ingerir muita fibra vai emagrecer rapidinho, também falou que devemos cortar os carboidratos. Vamos tentar?

E aí começam os erros,
➡Hidratar – se corramente ajuda a emagrecer?
✔Ajuda sim! Melhora o trato intestinal, elimina toxinas do organismo, combate a retenção de líquidos e muito mais.. o que a Fê e a Bru não sabem é que tem uma quantidade certa de água por dia.
De acordo com a idade, altura, se você é ativo ou sedentário. Porque ingerir muita água também é prejudicial. Ela vai ficar retida provocando inchaço.
O mesmo acontece com as fibras que ingeridas em grandes quantidades podem engordar. E quanto ao carboidrato zero sabemos que nunca jamais nessa vida uma pessoa que conseguiu emagrecer, digamos. . 10kg sem comer carboidrato, não tenha voltado ao peso inicial pouco tempo depois. Sem falar que a pessoa fica fraca e corre o risco de adoecer.
Eu também não sou profissional, e já me arrisquei a fazer tudo isso que mencionei, e ao invés de perder peso e combater o efeito sanfona eu consegui engordar nada mais, nada menos que 25kg. (Pasmem) isso mesmo!!!
Com a ajudinha extra dos antidepressivos que eu tomava. Pois é! Enfim. .Tô louca querendo emagrecer mais nada tenho feito pra reverter esse quadro.
➡Sempre devemos nos perguntar isso quando estivermos a nos desculpar por nossa falta de vontade.
❔O que eu tenho feito por mim?
Pra mudar isso?
Seja sincera consigo mesma..
Se olha no espelho e começa hoje, agora, já! A fazer por você.  A cuidar de você.. Se trate com carinho, seu corpo é sua casa. .cuide bem dele!!!

Obs:Pretendo voltar aqui contando à vocês sobre esse post e quanto estou mais magra e feliz.
Essa é minha meta de vida. .. 😄

🌼NF🌻

Seja você!

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Ser transparente não é fácil. .
É não ter medo de ser você, de dizer o que pensa.. (com sutileza claro!) ter coragem de abrir sua vida pra um desconhecido, (parece coisa de gente doida, imatura..) mais eu me sinto melhor assim!
E desconfio de quem se fecha, se esconde. .
Até pq tudo que passamos, muitos já passaram e essa troca, essa entrega é maravilhosa.
Não sou melhor pq não me exponho, nem sou pior pq sou expansiva demais..
É esse jeitinho particular todo seu, que faz a diferença.
Quando divido minha vida, minhas experiências, meus pensamentos.. Não necessariamente esteja perdida à procura de conselhos e soluções prontas pra meus problemas. Não, não!
É só vontade de ver gente como eu..
De ver que mais alguém passou e sabe exatamente o que você tá passando.
Sou muito criticada por falar demais.. mais quer saber, não vou mudar nunca esse meu jeito.
Pessoas fechadas que não tem coragem de ser elas mesmas, se incomodam com quem coloca emoção em tudo.

🌼NF🌻

Como tudo começou (part.2)

Continuando. ..

Bom, parei na parte da química do beijo né?  Pois é! Foi mesmo um encaixe perfeito.
Continuamos a nos ver, pouco.. Só  quando ele vinha na casa do nosso “amigo”, meu vizinho. Me ligava sempre, SMS fofa todo dia, me pegava no colégio e tal. Mais o tempo foi passando, acho que uns 3 meses depois, eu já havia me entregado, eu contei né? Não?  Pois é gente, eu era virgem ainda. .. (pausa dramática) Enfim. .
Meu tormento começou quando eu demonstrei ciúmes pela primeira vez, pra que? Ele sumiu, liguei umas 50 vezes ou mais e ele nada.. Começou a sumir da casa do nosso “amigo” e comecei a ficar cada dia mais preocupada, triste e angustiada, ele aparecia no dia que bem queria, nosso “namoro” era escondido, meus pais não aceitavam de jeito nenhum, o que era muito conveniente pra ele, uns 6 meses com ele começaram as fofoquinhas, pessoal comentando que ele tinha outras, que era pra eu tomar cuidado, que fulana já tinha passado por coisas horrendas com ele, enfim.. gente eu era tão retardada que ia perguntar pra ele tudo que me contavam a seu respeito, ele negava, brigava e eu ainda me sentia culpada por ter comentado, o tempo foi passando as brigas começaram com tudo, os bolos, e quantos bolos, meu deus… fico escrevendo essas coisas e vai me dando uma raiva sabe, bem.. Não demorou muito pra ele ter certeza que eu já estava cegamente apaixonada e começou a circular com umas mulheres, detalhe; na casa do meu vizinho. Minha mãe via, me contava e ele negava, dizia que abraçava a menina na frente da minha mãe pra que ela pensasse que nós não tínhamos nada, e nisso que ele estava se divertindo com elas, meu telefone não parava de tocar confidencial, adivinha quem era? Ele! O próprio..  gente a pressão psicológica era tremenda, quando eu fazia ele de bobo ele reagia dizendo que quem dava as cartas era ele, e que ele colocaria um fim quando quisesse. gente?  Nunca me imaginei num relacionamento assim, sendo submissa, mais eu era muito inocente, achava que as pessoas eram boas, e por isso eu sofri demais, tanto que com 22 anos já tenho rugas, (risos) verdade! Foi muito forte e avassalador esse primeiro amor, resumindo essa fase, fiquei nesse impasse de 2008 à 2013.
Meus pais nem sonhavam, óbvio!
Muitas brigas, muito joguinho emocional, que fazem mulheres bobas como eu acreditarem que quanto mais boazinhas e pacientes elas forem, mais vão conseguir mudar o cara, balela! Por isso hoje eu fiquei intolerante com o erro das pessoas, lembra?  No primeiro post? Pois é! Dou oportunidade mais tiro da minha vida ao primeiro sinal de agressividade.
Esse relacionamento terminou de fato em 2013, com uma das situações que escolhi como a pior da minha vida, mais pensando bem, não foi..
Discutimos e ele me agrediu no meio de uma dúzia de pessoas, que não gostavam da minha presença, vale frisar. Eu não estava bem, tinha bebido um pouco à mais, tanto que só lembro de flashs do acontecido, que sinceramente preferia não lembrar de jeito nenhum.
Me levaram pra casa de umas amigas e lá me ampararam, no dia eu tinha deixado elas na festa pra ficar com ele, (bem feito pra mim).
Eu fiquei em estado de choque, cheguei as 5 da manhã e chorei até dormir, quando acordei, vi umas marquinhas no meu pescoço e comecei a chorar desesperadamente, não parava de chorar, meus pais estavam preocupados, não comia, só chorava…
Passei uma semana assim, até que mamãe resolveu me levar no médico (psiquiatra) onde ele me receitou 5 remédios, incluindo um pra dormir..
Desde então eu me fechei pro mundo, não saia, só em casa me dopando e ficando cada dia mais sozinha, tinha acabado de terminar o terceiro ano e estava em casa ociosa, todas as armas para um suicídio.
Eu não parava de pensar na cena, sempre chorava, nisso veio a vergonha de sair de casa, passei um tempo sem colocar a cara fora. Bem.. o fato é que eu tinha um problema e adquiri outro. . Eu não sabia que antidepressivo engordava e adivinhem só. .. engordei 25kg.
Pra me deixar mais radiante que os últimos acontecimentos, só descontando o trauma na comida mesmo. Pois é!
Hoje luto contra as lembranças desse apego, contra a balança e contra a depressão. Pra piorar estou mais uma vez ociosa e sem vontade de fazer nada. Rezo todos os dias pra Deus me preencher de amor para que assim eu consiga mudar meu pensamento negativo e parar com esse auto boicote.
Ele já tentou contato algumas vezes, pra manter o vínculo emocional sabe… trocamos whatsapp e tudo, eu sempre tratei ele bem, ele começava a conversar comigo como se nada tivesse acontecido, todo fofo, carinhoso e por alguns momentos eu esquecia de toda sua agressividade e intolerância comigo. Problema é que só consigo raciocinar depois que perco contato com a pessoa, aí não digo as coisas tenho que dizer, pq eu tenho uma necessidade absurda de falar tudo que penso, (por isso estou aqui) de expor sentimento sabe? Um porre!
Mais graças à Deus ficou por aí, ele mudou o número do whatsapp e não voltamos à nos ver. Creio que ele pensa assim:
Ah, a Sthephanie já foi minha e ainda gosta de mim, então não preciso me esforçar muito pra receber carinho e sexo sem compromisso. (Só pode) aí não funciona e ele some. . Vai tentar com outra (s) convencer em alguns posts de um perfil fake no facebook da vida de que é apaixonado, que adora e que ama outra além da que ele já tem.. (pausa)…
Eu pegay essa mania de sumir também. de querer ficar sozinha as vezes. Mais isso demonstra carência e falta de atenção..
Pq eu acho que as vezes ele se sente vazio sabe, apesar de parecer forte, acho que é muito sensível apesar da agressividade, da impressão de que faltou algo mais na vida dele e que de alguma maneira ele transpõe essa dor pras pessoas em especial as mulheres com quem se envolve. Enfim..
Só sei que cada vez que ele reaparece me deixe um vazio enorme.
Me sinto confusa, autoestima baixíssima, sem me cuidar mais como antes. Enfim…
Já parei o tratamento com antidepressivos, agora estou tentando emagrecer. Reaver minha dignidade, brilho, luz que eu sempre tive, mais que agora estou meio sem força. Sem ânimo.
E tudo isso sozinha..
Porque eu não posso compartilhar com meus pais, afinal eles pensam que nos deixamos em 2009.
Se eu tivesse escutado. ..Como lamento.

🌼NF🌻

Como tudo começou. .

O Tudo ao qual me refiro no título é o como comecei a questionar certas coisas que me acometeram ao longo desses 22 anos.. Bom, sempre fui meio ingênua com as pessoas, quando criança eu era a que dava todos os brinquedos, a que se compadecia sempre. Sempre fui muito espontânea, falava o que vinha a mente e óbvio, muito repreendida por isso, me achavam muito precoce e esse meu jeito me trouxe alguns desentendimentos pra vida sabe.. eu queria viver tudo de uma vez, aproveitar, sair, ser adulta antes do tempo. Acontece que eu era muito presa,  meu pai tinha um ciumes absurdo e eu odiava essa repreensão. Comecei a beber cedo, a querer namorar, aproveitar as micaretas da vida e todos reclamavam comigo, aff gente.. era um porre! Aquela tia que quando tinha uma oportunidade falava de você pros seus pais, pois é! Eu tinha várias. . E olha que eu nem aprontava coisas horrendas, não, não. . Eu só queria aproveitar o que não me deixavam. Eu não tinha amigas, pelo ou menos não verdadeiras, fui crescendo em meio a fofoquinhas bobas.. mais continuava com elas né. . Pois bem, quando completei 15 anos me dispersei das “amigas” e fui viver novos ares, nem tão bons assim.. sabe aquele ditado que a gente não deve reclamar do que tá ruim, porque certamente piora? Verdade, verdadeirissíma!
Então. .
Conheci meu primeiro amor…
(Pausa dramática)
Gente foi tenso e até hoje é.  Esse primeiro amor foi..digamos.. avassalador! Nada do que eu imaginava, mais foi intenso! Até hoje com 22 ainda não caiu a ficha de que me apaixonei por um personagem. Alguém tão mascarado que me fez estar aqui e agora escrevendo sobre minha vida, tentando entender.. Não,  entender não. .aceitar, isso! Aceitar que sim, as pessoas são cruéis e elas não ligam pra sua entrega, seu sentimento. Não mesmo!
Tudo o que homens, ou melhor, pessoas como meu ex querem é ser profundamente desejados, sabe.. aquele carinha meio patinho feio que na adolescência deve ter cansado de levar toco foi lá e comprou um livro que ensinava como lidar com as meninas e fazer elas se apaixonarem? Pois é! Só pode ter sido isso. O bom é que aprendeu direitinho e se tornou um verdadeiro dog! Um desses que pega todo mundo sem critério.. apenas quantidade importa. Gente.. vocês não fazem idéia das coisas, melhor.. situações que me submeti depois que me entreguei pra esse jovem. Falei jovem? Não. .ele era 12 anos mais velho. (Pausa) pois é! Me envolvi..me encantei..me apaixonei e me perdi completamente.. conheci ele em dezembro de 2008, quando um amigo dele se mudou pra minha rua, mais precisamente pro lado da minha casa.. Desde então ele passou a frequentar.. Daí eu fiquei com amizadezinha com esse amigo..ele pediu meu telefone e MSN pro nosso “amigo” . . Me adicionou, começamos a conversar.. Detalhe; eu sempre fui insuportavelmente simpática. Sabe essa gente que faz amizade na fila do banco.. sou dessas! Pois bem.. Dei trela, seguimos na conversa, passamos pro SMS, pra ligação de madrugada. .Depois nos vimos na rua ele perguntou pra onde eu ia e prontamente ofereceu carona.. Eu sempre andava em comboio e levei as “amigas”.. Saímos, bebemos, e nos beijamos… Pois é. .ele roubou um beijo. Que parece piada, mais desde esse primeiro beijo.. que eu me apaixonei!!! (Arrrhg)
Amei o beijo dele.. parece que já nos conhecíamos sabe.. foi intimidade imediata! Mais aí começaram meus dias de declínio. .

Continua…

🌼NF🌻

Confusão Mental. .

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Difícil começar um post com esse título, mais é exatamente assim que me sinto, confusa! As vezes me questiono se o problema sou eu sabe, essa dificuldade nos relacionamentos em geral, não sei lidar com as pessoas, outro dia uma amiga (ex amiga) comentou que eu não vejo qualidades nas pessoas e isso me magoou profunda e sinceramente, mais me fez querer refletir a respeito. Pensei.. Será? Mais não gente. Cheguei a conclusão de que fiquei intolerante ao erro, a falta de vontade das pessoas, mais quanto a ver qualidades eu vejo até demais, vislumbro as pessoas e isso as vezes me impede de ver os defeitos, mais uma vez que dou chances e as mesmas não são aproveitadas eu meio que “tiro” as pessoas da minha vida. É isso mesmo! Não consigo continuar falando, mantendo contato “frio” com a pessoa.. E isso é por vezes mal interpretado. Mais  sobreviverei! Afinal acredito que devo agir de acordo com o que me faz bem e não o que é bom somente para os outros. Não é verdade?

Continua..

🌼NF🌻